Виправдана критика: як правильно висловити своє невдоволення в родині

Протягом 40 років Університет Вашингтону та Інститут Готнема, США, вивчали манеру спілкування різних подружніх пар, щоб визначити основні симптоми, коли пара на межі розлучення. І один із них – агресивна критика. Ось декілька порад про те, як добирати слова, щоб ваша критика стала конструктивною та безболісною.

1. М’який початок

Замість того щоб казати: “Який же ти неохайний! Завжди після тебе купа брудного посуду!” спробуйте більш легку версію для того, щоб показати своє незадоволення. Наприклад: “Мені неприємно щоразу приходити додому і бачити брудний посуд в раковині. Я почуватимуся набагато краще, якщо посуд буде чистий. Допоможи мені в цьому, будь ласка”.

2. Висловлюйте свої претензії спокійно

Наші емоції керують нашою поведінкою та реакціями. І це нормально. Але коли ми розчаровані чи розгнівані дуже важливо пам’ятати про те, що такі почуття не мають нам диктувати слова чи поведінку. Так, це вимагає додаткових зусиль з боку обидвох партнерів. А ще – емоційноїзрілості і вміння опановувати свої емоції, щоб не перетворити свою кохану людину на відстійник для негативних емоцій.

3. Жодних зневажливих питань

Не варто починати речення з фраз “Чому ти не…?”. Таким чином ви примушуєте свого партнера почиватися винним за те, що він недостатньо далекоглядний, розсудливий, розумний чи хазяйновитий. Краще ставте питання так: “Чому ти зробив саме так?”. Так ви дасте простір своєму партнерові та дозволите йому пояснити свою логіку поведінки і таким чином просто ваші шанси перейти до конструктивної дискусії, а не до сварки значно зростуть.

4. Починайте дискусію з “я”, а не “ти”

Подібна тактика вбереже вас від звинувачень на адресу вашого партнера, а натомість сфокусує увагу на тому чим саме його або її поведінка не влаштовує вас. Наприклад: “Я почуваюся забутим, якщо ти не вітаєшся зі мною, коли я приходжу додому”, а не “Ти ніколи не вітаєшся зі мною, коли я вертаюся додому!”.

5. Визнайте свою частину відповідальності

Коли ми критикуємо свого партнера, то дуже часто повністю перекладаємо всю провину на нього. Але пам’ятайте, що для танцю завжди потрібні двоє партнерів. Визнання своєї ролі в тому, що відбувається, важливий крок до простішого розв’язання будь-яких подружніх негараздів. Скажіть своєму партнерові про те, що усвідомлюєте, що винні завжди обидва. Згадайте також, як самі колись робили щось не так. Коли немитий посуд знову примусить вас вибухнути – згадайте, як на вас колись з тієї самої причини сварилася мама або сусід. Чи було вам приємно?

6. Забудьте про слова “завжди” і “ніколи”

Коли ви в черговий раз повторюєте своєму партнерові про те, що він “знову” щось робить або навпаки – “ніколи” не робить чогось, ви одразу ж примушуєте його ставати “в оборону” і відбиватися від ваших нападів. Тобто ви провокуєте нову сварку. Тому краще залиште “завжди” і “ніколи” тільки для романтичних моментів, а не для розв’язання побутових питань.

7. Побудьте піддатливим/вразливим

Критика, насправді, один зі способів самозахисту, який найчастіше проявляється у формі гніву чи агресії. Під маскою вічного критика дуже часто ховаються почуття страху, болі, сорому чи образи. Втім, якщо ви спробуєте відкритися і побути вразливим – ви не покажете слабкість, а навпаки покажете своєму партнерові найвищу форму своєї довірі. Дуже часто ми боїмося такої щирості зі страху, що наші ж думки та емоції використають проти нас. Але чого вартий союз в якому партнери не хочуть довіритися один одному?

За матеріалами: www.huffingtonpost.com